一、选择题
1．“说我呢左边。”可以用来：（ ）
Ａ．自我批评 Ｂ．否定别人Ｃ．介绍自己 Ｄ．指点方向
2．”鬼眯日眼”是：（ ）
Ａ．动词 Ｂ．名词 Ｃ．副词 Ｄ．形容词
3.诺诺的意思是: （ ）
A.睡觉 B.懦弱 C.可爱 D.暗恋
4.搓基;指:
A.条猪的搭档 B.打扫卫生 C.去肯德基搓一顿 D.打麻将
5. 云南话里的“板扎”是一种 （ ）
A. 家具样式 B. 骂人的话 C. 做的非常好
6．选出下列词义相异的一个： （ ）
Ａ．扎精 Ｂ．坚刚 Ｃ．曹耐 Ｄ．子弟
7. “肉格琶了”，琶，发音pa意思是 （ ）
A. 烹饪中的勾芡 B. 放琵琶 C. 煮烂
8、云南人见面打招呼时一般不会说的话是（ ）
A 你整哪样 B 你咯吃得啦 C 你刻哪点 D 出来玩改
9、云南的学校放学以后，很多学生都会留在学校里“爪一哈球”，他们所进行的球类运动是（ ）
A 足球 B 篮球 C 排球 D 羽毛球
10、云南人发生口角之争，以武力相威胁时，男人一般会威胁说“你咯是想我挺你两托才好过”此时他所说的
动作是（ ）
A 用脚题对方两脚 B 用拳击打对方两拳 C 用肘击对方两下 D 用膝盖顶对方两下
11、赶紧过来肿脖子。 一般是什么情况下说地话？ （ ）
A、吵架的时候 B、看病的时候 C、购物的时候 D、吃饭的时候
12、格想克甩碗米线？ 意思是……….. （）
A.去把装米线地碗给摔碎。B.去看别人怎么做米线。C.去吃米线。D.去吃米线之类地食品
二、阅读理解
云南呢菜该子不反中国别呢地方呢菜该子。以前云南太落后啦，所以菜该子基本都是露天呢。在80年代以前，五华区首主要就是如安该、龙强该、小西门活威掩该几个地方，其他么还有些小汗汗
后来志几年改革开放，城市在发展，呢些菜该子好些也啄册的啦，后首go-vern-ment又从新规划，在小区首盖起新呢菜该子来，喔唷，现在志些菜该子是板扎啦，里首摊位是固定呢，卖菜呢活卖肉呢督分开的，还有像米线了，豌豆粉了呢些也有专门呢铺面。现在小区首呢菜该子督有玻璃钢呢顶，下雨天也不会啄夺啄。每个菜该子首还有猫
请回答以下问题
（1）文章第一段中的“小汗汗”指的是（ ）A 小的河流 B 小的楼房 C 小的路口 D 小的胡同
（2）文章第一段中A处应该填的词语是（ ）A 鬼米日眼呢 B 脏巴拉施呢 C 乱麻麻呢 D 核七吗古洞呢
（3）文章第二段中的“猫”指的是（ ）A 工商管理人员 B 菜农 C 清洁工人 D 买菜的市民
（4）以下四项中符合文章内容的是（ ）A 云南在80年代主要有四个菜市场，向全云南市民提供禽蛋肉菜。B 云南的菜市场在中午是最热闹的，熙熙攘攘。C 不法商贩短斤少两的行为在被揭穿以后狼狈逃离市场。D 导致作者不愿意去菜市场买菜的原因是菜市场很脏。
（5）第一段中“恩街”的意思是（ ）A 别人 B 大街上 C大庭广众下 D 气势汹汹
分类： 经典网文
李开复:《再见,谷歌》[收藏]
时光荏苒,时光匆匆走过了一个四年,回望过去四年我在谷歌的职业生涯,所有的快乐、成就以及曾经面对的困难与挫折,所有的这一切如同一部电影在我的脑海里不断地闪过.在这离别之际,我不禁百感交集.在这四年时光里,谷歌中国从一个很小的雏形一直慢慢发展壮大,一直到今天,它成为了一家平稳,成熟,走上轨道的公司.
在整整四年的时光里,我努力地把Google“平等、创新、快乐、无畏”的精神带到中国.这个过程并非一帆风顺,但是我们坚持着自己的信念与价值观,保持着超强的耐心精耕细作.
我们压抑着做更酷、更炫的产品的欲望,努力耕耘最佳中文搜索.今天,谷歌中国的搜索质量已堪称最精确、最完整、最即时.优化中文搜索后,我们又开启了数十个产品,让谷歌中国的版图渐渐清晰.其中谷歌地图、谷歌手机地图、谷歌手机搜索、谷歌翻译都已经达到中国第一.另外,音乐搜索的推出,可以让网民首次享受到正版免费的音乐,创立了全球音乐下载的崭新模式.
特别令我难忘的是我们热爱中国的员工面临雪灾、地震、风灾做出的及时产品和贡献,证实了谷歌中国人爱谷歌也爱中国,证实了谷歌中国人既能创新又有爱心.
当我随意走进咖啡馆,看到年轻人在用谷歌的整合搜索查询信息,用地图查看实时交通流量,在iGoogle上挑选自己喜欢的“皮肤”(计算机界面),或者在用谷歌音乐听正版歌曲时,我都会露出发自内心的微笑.
谷歌是一个伟大又可爱的公司,我非常感谢有这么一个千载难逢的机会,来从无到有地打造谷歌中国.在谷歌,我学到太多太多,无论是互联网技术、创新模式、价值观.
对于谷歌,我现在已经没有遗憾,但我的人生还有一个缺憾没有实现,我想去弥补它.在过去的20年,我有幸在乔布斯、盖茨、施密特等身边学习成长,我有幸在 PC时代历经苹果微软,我有幸在互联网时代历经谷歌,我有幸看到三个世界一流的公司的成长成功,我有幸在美国硅谷和中国的中关村崛起时,在这两个地方做过最有创意的工作.我拥有更多的是在科技领域的知识,更了解是企业成功的秘笈.这些职业经验才是我最有价值的资产,我非常希望能够把这些资产传授给中国青年.
我的下一步就是和中国青年人一起打造新奇的技术奇迹,我想用自己的主动性做一个掌控全局的工作.我已经到了这个人生阶段,再不去做,我真的很怕来不及了.
所以,尽管加州的山景城再次向我伸出了橄榄枝,希望我再续约四年,但是我却在此刻做出了发自内心的选择,我希望帮助年轻人圆梦的同时也圆自己的创业梦想.
这个周末,我终于能够从业务发展、战略策划、离职宣布、工作交接中松一口气.这个周末,我会把我的思路理顺.下周,我会和大家分享的我的“从心选择”计划.
每当我想到我将迈出的一步,我就会想起苹果创始人乔布斯的名言:
“最重要的,拥有跟随内心与直觉的勇气,你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人.任何其它事物都是次要的.”
绝对经典的笑话
[绝对经典]坐好了,别笑趴下(越后越搞笑，一定要看看啊！)
1.这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”…此后，房间内沉寂3分钟。
2.去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
3.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
4.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀“““““““
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀“““。
一转身，那个痛呀“““钻心
5.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
6.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
7.生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，**！从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，**,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊~上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~哭啊~在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
7.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!
8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“
11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
12.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
13.一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
14.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
当时尴尬死了。
15.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
16.同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
17.大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**，我还创个记录！
18.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？
19.今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣说你怎么这么说话呢？
老板说：咋给你叫个爹？
朋友很气愤就站起身说我走我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋给你打个的？
朋友崩溃……
20.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
21.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
请你吃一碗？”
22.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
23.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
24.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
25.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,…马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!…
26.念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”，偶暗暗暴笑。
27.昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
28.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦…..好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…..
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“**！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
29.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~`屎已经憋没了！
30.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
31.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
32.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
33.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。
34.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
35.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒…
又什么又.我认识你吗??
36.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
37.偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马离场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”
38.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
力量还挺大
39.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
40.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
41.大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
42.学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
43.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
44.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃……太郁闷了
45.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
46.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃…男士用的没听过！
最后才弄明白原来他想要面巾纸
47.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
**，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
48.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞……
然后我们就互相看着,看着…她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧…
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么…
49.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
50.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
51.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“`
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
52.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
53.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
54.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
55.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
56.我想起我初中的事了
我初中比别人上的早，不懂得女生那时候带胸罩。然后发现班上很多女生带胸罩，以为是背背佳。于是以为今年很流行，所以回家要我妈给我买。等我俩到了背背佳专卖店，发现那些背背佳都很大，不是女生带的那种，就跟我妈说，不是这种，我班女生带的都是小的，迷你型的
57.…突然想起初中时一好友（女生）跟其男同桌吵架，另一男生嘻皮笑脸看笑话似的劝句：别吵别吵，好好说嘛…恼羞成怒的女生矛头一转喝斥他句：你奶奶跟你爷爷吵架干你屁事！…哈哈！全班笑趴…口误搞笑类不能活啊
58.天气转冷一好友苦诉自己的保暖内衣不保暖(女)
处于关心口误"把你的保暖内裤加上."….
好友思考片刻….
59.一帮朋友聚会
我们老是喜欢开一男生跟一女生的玩笑把他俩撮合在一起
一同学建议吃完饭后叫那个男生带那个女生去附近的公园去坐摩天轮
我听了对那个男生说：不行那个公园的设施都不安全都没通过安检。
无奈那个男生貌似就听到“不安全”这三个字
于是脱口而出：带个TAO不就安全了
雷…当场一群人笑趴了…
无敌雷语100句
1.明月几时有,自己抬头瞅
2.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下
3.对联一则：顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁
4.此恨绵绵无绝期,要多牛逼多牛逼
5.祖传牛皮癣,专治老中医
6.“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我……”
7.您真是贱人多忘事啊
8.喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢 名花虽有主，锄头更☆无 情★.只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒.
9.初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
10.学海无涯,回头是岸
11.我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉
12.有钱人终成眷属
13.用"要么….要么….."造句。小明:冰淇淋三块啊,要么….要么.?
14.收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧
15.南无摩托罗拉
16.下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起
17.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了
18.古道西风遛马。夕阳西下,牵着媳妇回家
19.情同手足口蹄疫
20.在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋
21.有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
22.我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会
23.老鼠一发威，大家都是病猫
24.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
25.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
26.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
27.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的
28.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉
29.一山不能容二虎，除非一公和一母
30.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
31.征婚启事：要求如下，A活的，B女的
32.要适当吃一点，才有劲减肥啊
33.睡觉养足精神继续睡
34.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒
35.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
36.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
37.不想当厨子的裁缝，不是好司机
38.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
39.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
40.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊
41.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头
42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了
43.唉~就差四百分上北大
44.老师微笑着说：“如果中间说话的同学能像后面玩牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学
45.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光
46..夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小丫头！”
47.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！
48.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
49.要不是打不过你，我早跟你翻脸了
50.龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子
51.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
52.两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是：牛粪有的是！
53.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
54.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉
55.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮
56.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
57.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊
58.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅
59.你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了
60.你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
61.您大点声不费电！
62.待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱
63.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了
64.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求
65.如果我们之间有1000步的距离
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步
66.通常愿意留下来跟你争吵的人
才是真正爱你的人
67.付出真心 才会得到真心
却也可能伤得彻底
保持距离 就能保护自己
却也注定永远寂寞
68.朋友就是把你看透了 还能喜欢你的人
69.真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起就算不说话 也不会感到尴尬
70.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71.流氓不可怕，就怕流氓有文化
72.走牛B的路，让傻B去说吧
73. 开车无难事，只怕有新人
74. 穿别人的鞋,让别人找去吧
75.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升
76.英雄不问出路，流氓不看岁数
77.没什么事不要找我，有事更不用找我
78.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
79.秃驴，敢跟贫道抢师太?
80.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
81.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
82. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
83.走别人的路,让别人走投无路
84.思想有多远，你就给我滚多远
85.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的
86.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去
87.你要舍得死，我就舍得埋
88.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！police到的时候在路上堵得正瓷实
89.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
90.某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了
91.守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
92.怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的
93.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
94..《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事
95.城楼上写着三个大字“潼关”
96.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
97.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
98.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰
99.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
100.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。
Best English
Money is not everything. There‘s Mastercard & Visa.
钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
One should love animals. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
Save water. Shower with your girlfriend.
要节约用水,尽量和女友一起洗澡.
Love the neighbor. But don‘t get caught.
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道.
Behind every successful man, there is a woman. And behind every unsuccessful man, there are two.
每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个.
Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛.
The wise never marry, and when they marry they become otherwise.
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.
Success is a relative term. It brings so many relatives.
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）.
Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好.
Love is photogenic. It needs darkness to develop.
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养. （老外也保守，要摸黑办事，哈哈）
Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.
后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩.
"Your future depends on your dreams." So go to sleep.
"现在的梦想决定着你的将来",所以还是再睡一会吧.
There should be a better way to start a day than waking up every morning.
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来.
"Hard work never killed anybody." But why take the risk? "
努力工作不会导致死亡!"不过我不会用自己去证明.
"Work fascinates me." I can look at it for hours! "
工作好有意思耶!"尤其是看着别人工作.
God made relatives; Thank God we can choose our friends.
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.
When two‘s company, three‘s the result!
两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.
The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.
学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着?!
无敌论坛回帖
1.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
2.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
3.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
论坛回复：植物的x器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
4.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
5.论坛楼主：为什么胡主席访问曰本，曰本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，y毛用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处n膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~
22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…
23.论坛楼主：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！
论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
24.楼主：老我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
25.楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
26.楼主（曰本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
27.楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
28.楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
29.楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
30.楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
31.楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：曰本，妈的！
楼主：你说话就不能不带脏字吗？
沙发：好。
楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：妈的！
32.楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
沙发：你爸是哪个？
33.楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请GG们帮忙鉴定一下～
沙发：后背上长俩青春痘！
34.楼主：小时候告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
35.楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
回复：中国人＋变形金钢！
36.楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然后章子怡就哭了。
回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！
37.楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
沙发：你爸是鸭子！
38.楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
39.楼主：大家说我长得像不像伍佰？
回复：只有一半像！
40.楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
回复：丫从良了！
41.楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……
回复：你进去啦？
42.楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
回复：你可知Macau，不是我真姓……
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2) affect v 影响, 假装 effect n 结果, 影响
3) adapt 适应 adopt 采用 adept 内行
4) angel 天使 angle 角度
5) dairy 牛奶厂diary 日记
6) contend 奋斗, 斗争 content 内容, 满足的 context 上下文 contest 竞争, 比赛
7) principal 校长, 主要的 principle 原则
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9) dessert 甜食 desert 沙漠 v 放弃 dissert 写论文
10) pat 轻拍 tap 轻打 slap 掌击 rap 敲，打
11) decent 正经的 descent n 向下, 血统 descend v 向下
12) sweet 甜的 sweat 汗水
13) later 后来 latter 后者 latest 最近的 lately adv 最近
14) costume 服装 custom 习惯
15) extensive 广泛的 intensive 深刻的
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17) abroad 国外 aboard 上（船，飞机）
18) altar 祭坛 alter 改变
19) assent 同意 ascent 上升 accent 口音
20) champion 冠军 champagne 香槟酒 campaign 战役
21) baron男爵 barren 不毛之地的 barn 古仓
22) beam 梁， 光束 bean 豆 beenhave 过去式
23) precede 领先 proceed 进行，继续
24) pray 祈祷 prey 猎物
25) chicken 鸡 kitchen 厨房
26) monkey 猴子 donkey 驴
27) chore 家务活 chord 和弦 cord 细绳
28) cite引用 site 场所 sight 视觉
29) clash （金属）幢击声 crash 碰幢，坠落 crush 压坏
30) compliment 赞美 complement 附加物
31) confirm 确认 conform 使顺从
32) contact 接触 contract 合同 contrast 对照
33) council 议会 counsel 忠告 consul 领事
34) crow 乌鸦 crown 王冠 clown 小丑 cow 牛
35) dose 一剂药 doze 打盹
36) drawn draw 过去分词 drown 溺水
37) emigrant 移民到国外 immigrant 从某国来的移民
38) excess n 超过 exceed v超过 excel 擅长
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40) latitude 纬度 altitude 高度 gratitude 感激
41) immoral 不道德 的 immortal 不朽的
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57) revenge 报仇 avenge 为…报仇
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59) strike 打 stick 坚持 strict 严格的
60) expand 扩张 expend 花费 extend 延长
71) commerce 商业 commence 开始
72) through 通过 thorough 彻底的 (al)though 尽管 thought think 过去分词
73) purpose 目的 suppose 假设 propose 建议
74) expect 期望 respect 尊敬 aspect 方面 inspect 视察 suspect 怀疑
75) glide 滑翔 slide 使滑行 slip 跌落
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77) strive 努力 stride 大步走
78) allusion 暗示 illusion 幻觉 delusion 错觉 elusion 逃避
79) prospect 前景 perspective 透视法
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83) amoral unmoral immoral 同义 不道德的
84) capitol 大厦 capital 首都
85) casual 随便的 causal 表原因的
86) extend 延伸 extent 长度 extant 现存的
87) inability 没能力 disability 残疾
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103) lapse 流逝 elapse 消逝 eclipse 日食
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108) vocation 职业 vacation 假期 evocation 召集 revocation 撤回
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111) resemble 象… assemble v 集合,装配 assembly n 集合, 装配
112) assume 假定 resume 恢复
113) attain 达到 obtain 获得 abstain 放弃
114) award 授予 reward 奖赏
115) baggage (American English) luggage 行李
116) badge 徽章 bandage 绷带
117) blade 刀刃 bald 秃的 bold 大胆
118) bloom 开花 blossom 开花(结果实) bosom 胸口
119)blush 脸红 flush 发红(脸)
120) bride 新娘 bribe 贿赂
121) growl 咆哮 howl 狼叫
122) depress 使沮丧 suppress 镇压 oppress 压迫
123) dime 一角 dim 暗淡的
124) di 眼花缭乱 dazzle 使眼花
125) brown 褐色 brow 眼眉 blow 打击
126) bullet 子弹 bulletin 公告
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128) chivalry 骑士精神 cavalry 骑兵队
129) collar 领子 cellar 地窖 color 颜色
130) vanish 消失 evanish 使消失
131) intrude 入侵 extrude 逐出 detrude 推下
132) contort 扭弯 distort 弄弯 retort 反驳
133) eminent 杰出的 imminent 逼近的
134) decline 下降 recline 放置 incline 倾斜
135) exclaim 呼喊 proclaim 宣布 acclaim 欢呼 declaim 朗诵
136) edict 法令 indict 控告
137) perfuse 泼洒 profuse 浪费的
138) reject 拒绝 eject 逐出 inject 注射 deject 使沮丧
139) literacy 识字 literary 文学的 literature 文学 literal 文字的
140) median 中央的,中线的 medium 媒体
141) expel 驱逐 repel 反击 impel 推动 dispel 驱散
142) rip 撕 ripe 熟的
143) wench 绞车 wrench 扭伤
144) confidant 知己 confident 有信心的
145) dine 吃饭 diner 吃饭人 dinning n 吃饭 dinner 晚饭
146) dreg 渣滓 drag 拖拉
147) faint 失去知觉 feint 佯攻
148) imprudence 轻率 impudence 无耻
149) specie 硬币 species 种类
150) hanger 钩子 hangar 棚厂 hunger 饥饿
151) suite 一(套,批) suit一套衣服
最IN语录收录
>>人，长得漂亮不如活得漂亮！
>>不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
>>我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里，都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
>>有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
>>女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。
>>在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
>>钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
>>订婚前，像孙子，百依百顺；定婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
>>当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
>>都是背了太多的心愿，流星才会跌得那么重；都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
>>男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
>>别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只为了省钱。
>>爱情，有时侯脆弱得像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。
>>在金钱和你的面前，我毫不犹豫地选择了你，结果却发现，我是人财两空！
>>一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身旁永远不缺男人。
>>“拆东墙补西墙”之升级版“拆别人墙补自己墙”。
>>钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
>>啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
>>走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
>>我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
>>一直认为人是立体的，坐了地铁才知道，人原来也可以是平面的！
>>人生三难题：思，相思，单相思。
>>地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
>>永远像孩子一样好奇，像年轻人一样改变，像中年人一样耐心，像老者一样睿智。
>>对感情不负责的人分两种：一种是经常恋爱，从不结婚；另一种是从不恋爱，经常结婚。
>>不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
>>世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
>>把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。
>>请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么请都不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜”。
>>沉默–是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
>>程序就是教员工做正确的事；而制度则是防止员工做错事。
>>炒股是高手不说、一般人不懂、评论家赖以生存的行业。
>>如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
>>挤公车的时候不小心抬了一下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
>>有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的。
>>我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人。
>>进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石；进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石。
>>男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上。
>>洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。
>>所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。
>>幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
>>想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票！
>>我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样。
>>你相信爱情魔咒吗？我相信，因为我的爱情从来没超过一个月……
>>如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
>>今天我想从自动取款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
>>数学老师告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
>>不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗，就是一种随意。
>>爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分得很清楚。
>>解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
>>日子就像偷跑的小孩，无声地溜走……
>>降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么地令人温暖。
>>谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素。
>>我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊！
>>理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
>>苦不苦，为了MM泪飞舞；累不累，为了MM膝下跪；烦不烦，为了MM心发狂。
>>情侶做什么都是浪漫；夫妻做什么都是浪费。
>>是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了。
>>恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。
>>恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样！
>>容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。
>>我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力……
>>年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
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>>我们的人生理想是：终生为人民币服务。
>>骗人有风险，说谎要谨慎！
>>林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
>>任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
>>婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己。
>>按一个键，把烦恼统统删掉；画一个圈，把快乐和甜蜜套牢！
>>如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
>>思念将如阳光下的黑影，我逃他追，我追他逃。
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>>爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味！
>>真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人。
>>这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行。
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>>说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
>>不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容。
>>你快回来，我一人忽悠不来！
>>这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
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>>抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的！
>>当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
>>闭上眼睛，我看到了我的前途……
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>>当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
>>人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
>>明月几时有，自己抬头瞅。
>>关关雎鸠，在河之洲。一份工作，君子好逑。
>>我一直很听话，听自己的话。
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>>老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
>>常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
>>每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
>>爱情就像攥在手里的沙子，攥得越紧，流失得就越快！
>>人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
>>我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干什么？
>>失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事。
>>世界太黑暗–三天不做工，吃不起洋葱。
>>我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发霉长毛的痛苦。
>>三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。
>>每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底！
>>唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
>>家庭暴力一旦开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言。
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